Специалисты LSE (The London School of Economics and Political Science) в ходе исследования, в рамках которого были проанализированы данные об уровне счасть
Живу в провинции. Ближайшие крупные города Пермь и Екатеринбург. Всегда поражало, что жители этих городов жалуются, что их город дыра и делать там нечего.
Продал машину — плати налог. Купил машину — плати налог. ОСАГО плати. Техосмотр плати. На юг собрался? — плати за дорогу и туристический сбор. Купил бензин — плати за акциз и не забудь налог. Масло решил поменять? — плати акциз. Продукты? — привет НДС. Квартира? — налог. Хоть и маленький пока. Куришь? Пьёшь? И так здоровью вредишь, значит до пенсии не доживешь, денег государству сэкономишь, но за свой счёт. Плати акциз. Ах, тебя цена одежды и её качество не устраивает? Заказываешь из загнивающего запада! Вот тебе ограничение на закуп без дополнительных налогов.
Но ты же предприниматель! У тебя, сука, есть точка продаж! И она за пару лет подызносилась — и вот ты решаешь перестелить полы в тт чтобы бабульки "прямо в ад нахуй" не провалились и покупаешь куб досок в Леруа, ебать его в сраку, Мерлен. Но ты же ипэшник, а б2б всегда пойдёт на встречу и даст скидку брату бизнесмену. Не то что этой челяди–рознице. И вот ты доволен, купил стройматериалы со скидкой аж 15%. А спустя три месяца тебе штраф прилетает–что в ЕГАИС лес ты эту покупку не провел–вот вам штраф 100к за доски на 5к. Ууу сука!
Ну лан, это все фигня. Не хотел травить народ в своём дачном магазине — да придётся. Открываешь ООО, отдаёшь за лицензию торговли алкашкой 80+к обновляешь парк торгового оборудования, ночами штудируешь 1С и вот это все. Но торговля водкой это ЕГАИС, и это интернет — а в дачном посёлке и первый канал то хуево ловит, поэтому ставишь усилитель сотовой связи. А через два месяца к тебе приходят люди в форме Спецсвязь и штрафуют ещё на 200к. А за ними СЭС с вопросом про Меркурий. Ты крутишь у виска и говоришь, что торгуешь на планете Земля, а обособки на Меркурии пока не открывал. На тебя смотрят как на дебила и приостанавливает деятельность на две недели до устранения нарушений в ФГИС Меркурий. А за ними кот задом наперёд. В смысле Греф подгоняет себя законом о противодействии терроризму, и блокирует тебе счёт за непонятную оплату гречки неким Али–тыгыдык–оглы, который перекрывал кому–то крышу на даче в октябре 2016–го. И просит тебя обосновать поступление ажно 39 руб на твой счёт от столь сомнительной личности! Ибо государство в опасности и без этого никак с терроризмом бороться не может.
И вот на фоне всего этого у тебя проблемы со здоровьем, пробившись через многомесячную очередь ты наконец попадаешь к врачу, который прописывает тебе гомеопатию. Она ни хера не помогает и ты потихоньку двигаешь копыта. И вот лежишь ты на смертном одре в свои 64 года, наблюдаешь за окном 100500 храмов, и думаешь: Поднимается с колен Россия матушка! Вон как воцерковлена!
А тут жена сообщает тебе, что купила шубку под твоим ООО, но пришло письмо о штрафе из–за того, что ты эту шубку не оприходовал в системе ШУБАИС. Это тебя окончательно добивает. И ты ещё не знаешь, что место на кладбище стоит дохуя. Но это тебя не касается. А дверь уже штурмуют представители похоронок.
Вот такой он, бизнес в России. Конечно, умер ты в кровати, а не от взрыва гранаты, как это было в святые 90–е. В кредитной кровати из ИКЕИ, в ипотечной квартире.
Представьте для начала, что вы живёте в раю на краю земли, и вокруг на 500 километров нет людей. Это прекрасно во всех ситуациях кроме той, когда вас укусила змея, и жить вам осталось 2 часа, если двигаться. Или примерно 20-25 часов, если лежать в тени и пускать пену и слюни в траву. И вот в этот момент на сцене появляется RFDS. Королевская служба летающих докторов. Медицинский спецназ Австралии.
Каждая крупная ферма Австралии обязана иметь взлётно-посадочную полосу для лёгких самолётов RFDS, и эта полоса должна поддерживаться в отличном состоянии. Иногда фермеры с вертолётами забирают пациента до дороги, на которую садится самолёт RFDS — в этой ситуации доктор по УКВ-радио сообщает всем внизу, что ему нужна дорога. Одна машина перекрывает дорогу в начале импровизированной взлётно-посадочной полосы, вторая — в конце. Самолёт приземляется, забирает пациента и уходит в госпиталь за 1000-2000 километров.
– Иван Грозный – лузер. Да, он присоединил Казань и Астрахань, это правда. Но он проиграл Ливонскую войну и потерял выход в Балтику. Ям, Копорье и Ивангород. Он уступил полякам захваченные было Белоруссию и Латвию.
- Но начинал как реформатор и даже западник
– У Карамзина есть идеи относительно двух периодов царствования Ивана Грозного. Первый – реформаторство, связан с Сильвестром и Адашевым. Второй – после смерти его жены, Анастасии Романовой, когда начинаются опричнина и прочие ужасы. Но в конце концов Иван Грозный довёл обороноспособность страны до того, что крымские татары сожгли Москву и десять тысяч человек увели в рабство. Сам он при этом трусливо бежал в Вологду. И уже начал переписку с Елизаветой Английской о том, что он к ней сватается. Хотел свалить. Как Ленин в Разлив.
- Он, кажется, обмен ей предлагал: мол, если у вас что случится – так вы ко мне прятаться, а если у меня – я к вам.
– Да-да. Она отказала под каким-то вежливым предлогом, а он ей – «ты слушаешь советы своих торговых мужиков». Это он о парламенте. То есть войну с Западом он проиграл. Войну с крымскими татарами тоже. Где здесь «собиратель земель»? Это, кстати, отличает его от Сталина и от Петра Первого. Пётр и Сталин были тиранами, которые победили.
Премьера спектакля состоялась 4 апреля 1969-го года в Московском театре сатиры, телеверсия вышла в эфир в апреле 1974-го года. Первоначально роль Альмавивы играл Валентин Гафт и его комедийный дуэт с Мироновым приводил зрителей в восхищение. Однако после скандала с режиссёром («Вы никакой не граф. По сцене ходит урка!», орал Плучек), Гафт уволился, этот блестящий тандем просуществовал всего 8 месяцев. Его сменил Ширвиндт, которого привел сам Миронов.
Вера Васильева вспоминает о рисунке роли графа Гафта: «Он задумал графа совсем по-другому. Он ничего графского в нём не хотел. Он хотел сделать мужика — мужика страстного, злого, и очень открытого темперамента».
Новый дуэт оказался совсем другим: «В отношениях графа — А. Ширвиндта и Фигаро — А. Миронова, как и во всем спектакле, властвует этика маскарада. Роскошный, уставший от излишеств духа и плоти, граф держится за свою очередную любовную прихоть больше от скуки, чем от чувственных побуждений. Его развлекает волнение, сопровождающее интригу, и о серьёзной борьбе за Сюзанну и речи нет. Соперники кружат друг вокруг друга, ловят на любом неточном слове. Никто из них серьёзно не закричит на другого, не схватит за шиворот, не припрет к стене. Правила свято соблюдаются: до тех пор, пока не сорвана маска противника, игра продолжается».
По воспоминаниям Егоровой, ввод Ширвиндта в спектакль сперва был провалом: «Наконец, после множества репетиций для Шармёра наступил экзамен — спектакль «Фигаро». Через три часа, в конце действия, все поняли: Шармёр — Граф в спектакле «Фигаро» с треском провалился. — Провал! Провал! Он же бездарен! Разве можно сравнить с Гафтом? Это какая-то сопля на плетне! (…) На сцене он был ленив, вял, произносил текст как будто делал кому-то одолжение, в отличие от стремительного, дерзкого, умного Гафта. Да что сравнивать! Худсовет во главе с Чеком молчал. Чек звенел ключами, и решение снять Шармёра с этой роли висело в воздухе. Но если Шармёр не очень умно выглядел на сцене — в жизни, вне сцены, он взял реванш. После спектакля он немедленно пригласил к себе домой в высотный сталинский дом на Котельнической набережной избранных из театра на банкет». По утверждению Егоровой, Ширвиндта в тот момент спасли только подлизывания к жене режиссёра. Однако со временем ситуация улучшилась: «Прошло время, Шармёр обнаглел на сцене в роли Графа, и эта наглость в сочетании с микеланджеловской красотой стала приниматься зрителем».
